Чітко і ясно: я не хочу тягнути чоловіка за собою!
Мене звуть Олена Ковальчук, живу в Кам’янці‑Дніпровській, Дніпропетровська область, біля Дніпра. З Максимом разом вже майже три роки, а останній рік ділимо одне гніздо. Я знаю його родину, він – мою. Навесні ми обидва повернулися до роботи, і це підштовхнуло нас до сміливих планів: говорили про весілля, про дитину, про майбутнє, яке здавалося таким близьким і реальним.
Аж до одного похмурого дня в червні, коли життя Максима розбилось на шматки. Його мама раптово померла – безжально, без попередження. Повертаючись з роботи, вона впала на вулиці від інфаркту і вмиріла ще до лікарні. Удар був неймовірний, біль – нестерпний для всіх.
Я не залишала його ні на крок. Максим – чоловік, якого я кохаю, з ким хотіла б пов’язати свою долю. Я була поруч, ділячись його безсонними ночами, витирала сльози, що стікали по його щоках, мовчки терпіти, як він поливав горе горілкою, по одній рюмці за іншою. Я стискала його руку, коли він впадав у безодню розпачу, у чорну пропасть без світла. Навіть коли він відганяв мене, кричав, щоб я не бачила його слабкості, я залишалась. Не могла кинути його одного в цьому аду. Він був для мене всім, і я була готова нести його біль разом із ним.
Але місяці йдуть, а Максим залишився таким же – зламаним, загубленим. Він заперся в чотири стіни, відгородився від світу. Не бачиться з друзями, днями не говорить зі мною ні слова. Що б я не пропонувала – вийти, розвіятись, жити далі – він відмахнувся, пустими очима дивиться і мовчить. Цілими днями сидить вдома, втираючи погляд у одну точку, нічого не роблячи. Він навіть взяв неоплачувану відпустку, ризикує втратити роботу назавжди. Я не знаю, як вийняти його з цієї трясовини. Розумію, яку втрату – втрата матері, але він наче помер разом з нею. Коли я намагаюсь сказати, що життя триває, що треба боротись за тих, хто живий, він кине в обличчя: «Ти безсердечна, цинічна!» Може, він і правий, проте я не можу не думати про інше.
А що, якщо це не кінець наших випробувань? Життя не щадить – попереду ще нові біди, нові удари. Якщо при кожному горі він буде ламатися, як сухе гілля, як ми впораємося? Якщо я завжди маю бути тією, хто тягне все на собі, я просто не витримаю. І не хочу такої долі! Мені потрібен чоловік поруч – сильний, надійний, з яким будемо ділити тягар порівну, а не той, кого я змушена виштовхувати, як тяжкий вантаж. Я втомилася бути його опорою, його рятувальним колом, поки він тоне у своєму морі сліз і навіть не намагається випливати.
Боюсь зізнатися у цьому навіть найближчим. А що, якщо вони осудять мене, назватимуть холодною, бездушною? Уявляю, як подруги глянуть з укором: «Його мама померла, а ти думаєш про себе!» Але я не кам’яна – я теж страждаю, теж плачу вночі, дивлячись на нього, на того чужого, загубленого чоловіка, у якого перетворився мій Максим. Де той хлопець, що сміявся зі мною, будував плани, мріяв про наше майбутнє? Його вже немає, і я не знаю, чи повернеться він колись. Мені страшно – страшно втратити нашу коханість, страшно залишитися з ним таким, страшно піти і потім жалкувати.
Я не хочу кидати його в біді, але і не можу більше бути його нянею. Щодня бачу, як він згасає, і відчуваю, як згасаю сама. Робота, дім, його мовчання – все тисне на мене, як бетонна плита. Мріяла про сім’ю, про щастя, а отримала лише безкінечну тугу і самотність удвох. Як мені врятувати нашу любов? Як витягнути його з цього болота? А можливо, настав час врятувати себе? Не знаю, що робити. Серце розривається між жалобою до нього і прагненням жити власним життям. Прошу, підкажіть, як повернути його до життя або знайти сили йти далі, якщо він вже не той, кого я кохала. Я стою на краю прірви і потрібне світло, щоб вибратись.
